Вчера Артём встретил меня с цветами. А после мы пошли ужинать. И всё равно я долго пыталась вслушаться в то, какая я рядом с ним. Он хочет детей. Боже, ну и лицо у него было после моих слов "Я не люблю детей". Мне даже казалось, что я специально это говорю только для того, чтобы он понял - я не его вариант.
Я даже шарахаюсь, когда он только подходит ко мне близко. Он всё пытается обнять меня. А всё это мне не очень нравится. И даже более. Я испытываю страх. Мне Егор и нравился этим: я знала, что он никогда не сделает что-то, что мне не понравится. Он никогда не перейдёт эту черту. И он её чувствовал. И агрессии от него никогда такой не исходило, как от Дениса, например. И беспомощности не было. Зачем я это пишу? Зачем я вспоминаю об этом?

Наверное всё вмной эта чёртова пустота, которую я заполняю зависимостями. С пятницы прошло 0 дней трезвости. Сегодня я пока не пила, но планирую. Сегодня я действительно хороша. И я это понимаю по взглядам Егора, которыя я вижу боковым зрением. Сегодня я действительно хороша. И мне очень нравится, это очень забавляет. То, что может думать Егор. Как он воспринимает это. Мою короткую розовую юбку. Наверное, он говорит слова "сладенькая". Он так раньше говорил. И я сейчас расплачусь. Кажется, в последнее время я слишком часто вспоминаю о том, что было раньше. Но я решила это оставить. Наши секретные отношения. Из-за которых я плакала каждый вечер после работы. Из-за которых я думала, что умру. Так всегда. Стоит мне только с кем-то переспать и влюбиться. Это невыносимо. И мне кажется, что я никогда не смогу научится в здоровые отношения. Потому, что я всё порчу. Я начинаю зависеть. Я начинаю жить человеком, его настроением, чувствами и планами на день.
Поэтому я ушла. Но это было ещё больнее. И я думала, что умираю. Моя голова была слишком тяжёлая и болезненная. И мне приходила такая дурость в голову! Боже-боже!
В субботу я ужасно напилась. И всё вышло. Я решила не умирать, а взять себя в руки. В понедельник я пыталась наладить контакт с Егором. Дружеский. Он не ненавидел меня. И этого было достаточно. Чтобы не плакать в туалете. Не убегать каждые 30 минут с тревогой внутри. Наверное он думал, что я чёкнутая. Но на самом деле я была просто с разбитым сердцем, но оно всё равно продоолжало биться. А сейчас я действительно хороша.